小林是个集邮迷。一天，他在传达室里看到有个信封上面贴着一枚生肖邮票，心里痒痒，就偷偷地把它撕了下来。班主任发现了此事，对他说：“作业出现了错误，可以用橡皮擦掉，可是心灵上的污垢，就很难擦去了。”小林答道：“那也不难，我叫奶奶烧几条像皮鱼给我吃下去就行了。”
上语文课时，老师正在讲解“笨鸟先飞”这个词语，忽然下课铃响了，小刚没等老师说下课，就迫不及待地拿起乒乓拍往外跑。
老师严肃地制止他，说：“小刚，还没等下课你怎么就离开教室？”
小刚：“是刚才不是说‘笨鸟先飞’吗？”
老师：你上课时，怎么老是做小动作？
学生：因为教室太小。要在操场上，我就做大动作了。
学生甲：从古到今，谁最怕热？
学生乙：三国时的诸葛亮。
学生甲：为什么呢？
学生乙：一年四季，你瞧他哪天手里不拿着扇子呢？
妈妈太忙
老师：你的作业本怎么又是你爸爸做的？
学生：我本来不想让他再替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。
老师：同学们，成语不能乱用，要用得恰当。王坚，你选一个成语造个句吧！
王坚：今天，我满面冬风地来到学校。
老师：错了，只有“满面春风”这个成语，没有“满面冬风”这个成语。
王坚：老师，你不是说成语要用得恰当吗？现在是冬天，哪来的春风呢？
老师在课堂上教育学生：“只要有恒心，铁杵磨成针……”
一个学生忍不住站起来说：“只有傻瓜才这样干呢！一分钱就可以买两根针呢！”
老师：马吃什么？
学生：马吃当头炮。
比尔：我向您保证，老师，以后我每次语文和数学考试都考满分，就像我哥哥一样。
老师：怎么，你哥哥每次语文和数学考试都得满分吗？
比尔：不，他也是这样向老师保证的。
老师要每个同学做一件工艺品。爱因斯坦交上的是一只小板凳。老师一看，气坏了，当场宣布：“你们看，世上还有比这个板凳更糟糕的东西吗？”
“有的，老师。”说着，爱因斯坦从课桌里拿出几只以前制作的小板凳。
老师哑口无言。
小林上课时老是回头和同学们讲话，被老师批评后第二天就改了。同学们都说他能改正缺点，说明他身上还有闪光点。他笑嘻嘻地说：“嗨，我昨天晚上睡觉不小心，脖子动不了啦！”
王明：老师，这本书难读吗？
老师：开始有些难，读到后面就容易了。
王明：那我从后面开始吧！
学生：老师，小明做眼保健操没闭眼睛。
老师：你怎么知道？
学生：我亲眼看见的。
人体课上，老师问：“人体的骨头有多少根？”
学生甲：“208根。”
老师：“对！”
学生乙：“不对，我奶奶有209根。”
老师：“不要胡闹，怎么会多一根？”
学生乙：“上次一根鱼骨头鲠在奶奶的喉咙里，至今还没有吐出来呢！”
小朋友：“阿姨，电视上那位外国先生为什么一进门就捧起那位小姐的手呢？”
阿姨：“这，……这是在检查卫生。”
小朋友：“那干嘛还要放在嘴里舔一舔呢？”
老师：哪种汽车跑得最快？哪种汽车装得多？
学生：干私活的汽车跑得最快，个体户的汽车装得最多。
老师要求学生用“目的”造句。一个学生起来对老师说：“你是世界上最善良的女性。”
“谢谢！可‘目的’呢？”
“我想早点儿回家。”
———同学们，尊敬长辈是我们每个同学都应做到的。现在，我提个问题，如果你和你的父亲上了公共汽车，而车上只有一个位子了，你该怎么办？
———我让爸爸坐。
———对。
———然后，我再坐到他的脖子上。
一小学生对他的老师说：“你叫我回家问我爸爸关于下次考试的意见，我问了。我不想吓唬谁，只是我爸爸说了，如果我这次再不及格，就会有人挨巴掌了。”
试前，老师问：“你这次考试能考90分吗？”
学生：“我十分有把握。”
试后，老师问：“怎么搞的，你只考了10分？”
学生：“我说过10分有把握嘛！”
老师：咪咪，请你形象地说一个肥胖会使自己寿命缩短的例子。
学生：猪一胖起来，离挨刀子的日子也就不远了。
人体常识课上，老师问小刚：“请你回答，臀部是哪个部位？”
小刚：“臀部即屁股。”
老师：老师的职责是什么？
学生：叫学生罚站，布置作业，作业未完成的不让吃饭。
一个学生用“口若悬河”造句，他写道：“看见盘子里的又大又肥的烧鸡，我就口若悬河。”
老师看不懂，就问：“这句子是什么意思？”
学生回答道：“就是形容我的口水像黄河水决口那样。”
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